什么？你问我第一次杀皇帝是什么感觉？这都多少年前的事了，忘了不少啦。
或者说，那段记忆本就没有在我脑海里。那只是一个很久远的梦，一个需要别人提醒很多次，才能想起的噩梦。
第一次问起我这个梦的，是那时的天晨。
那时的我十七岁，正是混账、软弱的年纪，少年的第一次心动刚刚悄悄的、自作主张的交给了天曦。
少年第一次心动是仲夏夜的荒原，割不完、烧不尽，春风一吹，野草就连了天。
不擅长放下的少年，肯定都擅长掩埋。只可惜，来年春天，你埋下了什么，就会长出更多的什么。
第一次心动过后，身体里、心里都是爱。这爱浑身、满心乱窜，若是给不了第一次心动，这爱以后再给谁是不重要的。
那真是个混账的年纪，总想得到同情和安慰，这同情和安慰来自于谁也是不重要的。那真是个混账的年纪，我那时浅薄的酒量还不够大，能喝下肚的酒不足以浇灭那些莫名的哀愁。那真是个混账的年纪，混账到那时的我还不知道，所有美好的东西都是轻松的，所有觉得费劲的东西都是错的。
那时的我不像现在，现在我不再需要别人的安慰。有固然好，没有也无所谓，因为我正努力在自己的世界过得自洽。我不再逃避现实，也不逃避这样做的后果。
我知道自身的痛苦，是和其他人毫无关系的。锁住人的，往往是人自己。若能做到足够不在意，若你内心足够强韧，就没有能真正伤到你的东西。
只要有靠着自身构建起来的小世界，人就能自己以最体恤的温柔，消解自身最深处的苦楚。
这并非是我看起来变得冷漠的原因。我看起来变得冷漠，是因为我正视了生命的悲怆和人生的无常。
但我心里的火永远都不会灭，哪怕不相干的人只能看到烟。我依旧还有很多心动，为日出，为白云，为日落；为孤独，为人群，为天命；为过去，为现在，为未来；为出生，为生长，为死亡。
我不再惧怕离别，不再排斥孤独。因为这时我已经知道：“过去都是假的，回忆是一条没有归途的路。以往的一切春天都无法复原，即使最狂热最坚贞的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。”
在我很年轻的时候,曾以为生命的轨迹是一个饱满的圆，那些没能圆满的遗憾，也在等待机会重新来过。
但我最终所得到的,却并不是第一次真正放弃的。而后漫长的一生中,我再也没有机会与我失去的那些事物重逢，它们还是蜕变为了更大的遗憾。但从旧时光归来的人，似乎永远不能从记忆里删除。
但只要生命还存续着，就不应该对人对物对未来失望，因为活人能做的改变是超乎想像的。
没有未来可以用来逃避了，我必须尽力在这里，在这里承接、领受、扎根、生长，即使硬着头皮，即使满目疮痍。也许这就是生存的意义，亲手改变现在，而不是等待未来救援。
那些走过的路，在路上笨拙而缓慢的生长，都让生活变得独立而丰富。咬牙坚持和日日锤炼，身体与心里的疤痕，都成为我赖以战斗的力量。
是的，现在我就是这样一个人，听治愈的歌，看温暖的文，跑前方的路，写倔强的字。我相信‘信念’、‘温暖’、‘梦想’、‘锤炼’和‘坚持’这些早就老掉牙的字眼，因为我就是这样的人。
在这些字眼上，可以看到世界的另一面，一件新事物牵起另一件，整个世界都变得亲切起来。
在这个亲切的世界里，我需要的是绝望，绝不再是安慰和理解，因为只有真正的绝望才能让人真正的成长。
我只是这个世界里的一条船，正孤独的航行在大海上，身下是沉静碧蓝的大海，头顶是金色的太阳。但我还是会不断往前，不是为了远方的港湾，而是因为体内压抑不住的燃烧。我只是在往前，不期待相遇，不盼望重逢。
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