在一气之下删掉她的所有联系方式，我陷入了莫名其妙、无比难受的痛苦与空虚之中。
我心里很堵、很闷，脑子一片空灵混乱，搞不清楚自己在烦躁、苦闷、难受什么，真是犯贱。
晚上熄灯后躺在床上，想尽快的入睡，可我心里很乱，脑袋很烦，我想恢复平静，但身体却像失控的摩托，带着脑袋一路横冲直撞的狂奔。
大伙都已入睡，我却怎么也睡不着，想找一条说服自己的理由，可怎么也找不到安慰自己的理由，我神经质，不由自主的躲在被窝里哭。
泪水打湿了床单，有些难受，我不知道自己为啥要哭，那一瞬真感觉自己有病、矫情，可就是控制不住。
害怕弄脏了洁白的床单，我有些懒，可不想整坏了内务，洗床单被罩，便蹑手蹑脚从架子床下来，静悄悄的出了宿舍。
下床时，我瞥了一眼下铺薛志建的床位，他床上的被褥、枕头、礼帽，放的整整齐齐，没有拆的迹象，看来又在小餐厅没回来。
不过此刻我心里倒庆幸薛志建不在，他脾气火爆，直来直去，说是直来直去，其实就是脾气火爆、蛮横，只考虑顾及自己的感受，很少为他人考虑。
老实、懦弱、书生气的我，心底还是有点怯火薛志建。
出了宿舍，夏日夜晚的海风吹的人挺惬意，远处港口还不时传来蛙叫声，单位各部门也都熄灯休息，路灯把四处照的明一块、暗一块。
隔壁机关宿舍，一兄弟出来上厕所，嘴里叼了一根烟，他同我打招呼，并让我一根烟，本不抽烟的我，竟接了下来，兄弟还替我点着。
站在宿舍外，我抽着烟，凝望着单位的一切，心里是空荡、茫然的。
机关兄弟上完厕所出来，搭话到：“你还不休息。”
我抽着烟，陪笑到：“一会睡。”对方回了宿舍。
抽完手里的烟，也没感觉抽出个啥味道，心里不禁纳闷：“他们抽烟，到底啥感觉呢？没啥好抽的啊！”
灭掉手里的烟头，右转，我进了仓库空房间，打开灯在桌子前坐下。
我又犯贱的，仔细的看了一遍她的信，想找一点什么蛛丝马迹来安慰自己。
再读一遍，我也找不出一点多余什么和自己有关的文字，和自己有关的就是：你是一个好人，很好很好的人，一定能找到自己的幸福。
呵呵，哼......，多么虚伪，可么客套啊，不喜欢就不喜欢，看不上就看不上呗，这么客气干啥。
好人？我缺的是好人这个称谓吗？用得着表扬吗？
好人？我怎么觉得是在骂人，是一种讽刺呢，呵呵。
或许她想体面、礼貌、不伤害我，可在我看来，直接拒绝也没什么不好，最难受揪心的就是那种有机会、似乎机会又不大、不明朗的折磨。
那封信，我不想看，却又经不住控制，反反复复看了很多遍。
看完自己一个人又趴在桌子上流泪。
当时的我真是一个傻逼，把自己逼近死胡同，后来读到莫言的一句话，他说男性应该在十五六岁就应该做那事，这样在以后的岁月里，就不至于为了女人而哼哼唧唧，这或许就是我当时走进死胡同的病根吧。
凌晨两三点的我还在仓库，妈的，天亮了还要值班做饭呢，可我没有一点睡意。
我不想回宿舍，害怕打扰大家休息，我就熄了仓库的灯，直挺挺的躺在那光板桌子上，微弱的路灯灯光从窗户照进仓库，使仓库不显得那么黑暗。
我就那样直挺挺的躺在桌子上，眼睛无神、漫无目的、空洞的顶着天花板看，似乎黑乎乎的天花板也有个人在和自己对视。
一整晚我都不知疲倦、毫无困意，不知不觉窗外开始泛白变亮。
天亮了，新的一天又开始了，可此刻一股困意却袭上心头，却要去值班干活，哎！
我失神犯困且无力，望着泛白的窗户，不由得想到：“世界睡着了，我醒着；我睡着了，世界醒了。”
门外响起人走路的脚步声，刘向前推开仓库门，去柜子取手机，他看见了我，向前兄头一仰，呵呵一笑，问道：“你一晚没睡啊。”
我勉强尴尬的报之一笑，到：“嗯，没睡。”
并补充到：“心情不好，真不想值班啊！”
刘向前嗤笑一声说到：“不想上班，你给班长张维说去啊，和我说有毛用。”
他不耐烦的离开了仓库。
我尴尬的苦笑一声，似乎全身都是苦的，真不想动。
此时炊事班的兄弟应该都起来忙碌，准备大家的早餐，而我的状态真是不好，真不想上班干活。
于是我拿出手机给张维发消息：“班长，今天状态不好，想休息一天。”
没多久张维回复：“你状态不好，要是累了，就休息。”
看到张维的回复，我心里轻松了一些，有了一丝安慰，就在仓库待着。
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