新年过完，大连的气温依旧很冷，一整个冬天，病人都待在病房，没有下楼放风。
平常天气好的话，护士长会让阿姨，护士，带领科里的病号下楼，去旁边那用铁丝网围起来的塑胶操场活动。
塑胶操场估计就是医院专门为楼上几个精神科室修建的，好方便病人下楼活动，根据我的观察，四科是平常下去活动最多的科室。
不过，我大多时候是不想下去活动，只想在病房里待着。
精神药物以及长时间的囚禁生活，使我不仅总感觉身沉懒惰，而且心也像老鼠一样，怕光、怕活动、只想在幽暗的环境里，静静的待着。
虽说是下楼活动，但操场活动场地依旧被高高的铁丝网围住，阿姨，护士看守着唯一进出的铁门，大家依旧是像羊群一样被圈养罢了，只能在高高的铁丝网内活动。
对下楼活动，我并不怎么感兴趣，我羡慕的是每周三，那些可以外出的病号。
医院有规定，周三，亲属在护士站办理手续，可以带孩子外出。
而且每周三、周五，在规定的时间，亲属可以来探视，病号可以和家属在探视区见面。
每当阿姨在门口喊可以探视和外出病号的名字，我大都会在一旁羡慕的看着，趴在那看的还有张阳，他是四科的元老，在四科待了十年，我既同情他，同时也害怕自己被关在这里十年，那我这辈子算是完了，人生能有几个十年呢。
虽然知道我的父母不会来接我，但我总感觉铁门外的拐角，看不见的不远处，会有我的父母，直到门口拥挤的人消散，我才认清冰冷的现实，我这样的家庭，父母都可怜，那有能力来看他的孩子呢。
落寞、惆怅的我转身回病房，心里并没有多么的失望，有的只是对父母的理解，以及这次不幸的疾病，带给我的反思以及麻木。
新年过完，在三月份的时候，父亲和母亲一块来大连看我，在周三，父母带我外出了。
其实，母亲上第一次来看我，她给医生说想带我出去，医生没同意，也是为母亲着想，害怕我出去不回来跑了，毕竟我还属于部队管，要承担责任的。
这次父母一块来，我早已被精神病院驯服，医生同意了父母带我外出。
走出四科大门，踩着下楼的台阶，那瓷砖大理石从鞋底传来的感觉，直穿血肉窜入脑门，那是自由的感觉，是欢快轻松的感觉，以往每次下楼活动，都是走同样的楼梯，却没有今天这样奇妙轻松的感觉，整个身体都是轻松空灵的。
父母在一旁拉着我的手，更是让我心里一暖，一切都是真实的，父母、生活、外面的世界都是真实的，同样我身患疾病，不幸也是真实的，只要熬过去，以后会好起来。
身后四科的大门，只想让我尽快逃离，我加快了脚步，但同时心里也明白，我只不过是暂时获得了自由，在下午五点之前，我还得按时被送回来，痛苦难受才是永久的，此刻的轻松不过是短暂的，但我已经很满足了，要不是父母来，我连这短暂的快乐自由也没有。
父母带着我先去了他们住的小旅馆，父母高兴心疼的看着我，为我恢复正常而高兴，我也从父母风尘仆仆的身上看到他们的不容易。
此刻的我虽然精神正常，但我的心与从前完全不一样了，以前的我虽然内向，但心是火热、赤诚、滚烫、热情、灵动充满激情的，而经历了这场变故，我的心已经变得麻木、胆怯、害怕、冰冷、笨重、迟钝，我的心已经不再和从前一样，以前那颗心，只要轻轻用火柴一点就可以燃起热烈熊熊的火焰，而现在这颗心，即便把汽油倒上面也点不着。
父母说啥我都不张口，不反对，也不赞成，我的话变少了，甚至没有话，就像一个干涸的枯井。
我就想木头一样，就像一个旁观的陌生人，听着父母说话，而不是他们的儿子，只会偶尔回应一个字：“嗯。”
即便回应一个嗯字，父母也很高兴，似乎中了什么大奖一样开心，其实我心是枯死的，心里只有一个想法：“我要出院。”
我用沉闷痛苦的声音说出要出院的想法，父母那开心的脸上瞬间多了一层为难之色，面面相觑，虽然精神药物使我迟钝，但一切我尽收眼底，明明白白。
父亲先是一声叹息，母亲要比父亲好一些，没说不行，先安慰说：“我娃现在病好了，没事了，咱就回家。”
听了母亲的话，我心里轻松愉快不少，似乎看到了出院回家的希望，那一刻，或许母亲真想带我回家，我也为此高兴。
父母带我去外面逛，看着外面的商铺，行人，以及琳琅满目的商品，一切都彰显着这是一个自由的现实世界，只要不在精神病院，在外面似乎干啥都行，都有机会。
那一刻，我深切的体会到，自由对人的重要性，这自由的世界冲击拍打着我那冰冷麻木的心，使我愈加想离开精神病院。
路上，父母都紧跟在我一旁，他们似乎不敢过分的跟紧，又不敢离我太远，害怕我突然跑掉。
其实和父母出来，我根本没有逃跑的意图，我只有一个强烈的想法，那就是希望他们这次带我离开，我不想再回精神病院。
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