上午我接到事务所的电话，说有个新人来应募，我先问是妖是人？那头说当然是妖啦，人的话哪会往我们公司跑，又说，你早点过来，这都几点钟了你还不来上班。
我说我在我们大明星这里说事情呢。
“说完就赶紧来，人小孩儿在这等着呢。”
注意用词谢谢，不是小孩，是小妖怪。
我是个妖怪经纪人，简单说就是专门给妖精当经纪，带他们在娱乐圈里混。自从“建国之后不许成精”这条政策放开，数以万计的山妖海怪都从旮旯里冒出来了，碍于法制条件，它们肯定不能杀人吸血，最后大家发现，娱乐圈是个好地方。
妖怪们需要信仰值，被越多人喜欢，就越早修成正果。毫无疑问地，娱乐圈是最容易获得信仰值的地方，曝光率又高，粉丝又疯狂，刚开始那几年，荧屏几乎被妖怪艺人霸占了。
我也是从那个时候开始入行的。
市场这个东西呢，会饱和，有反弹，最初观众对妖怪非常感冒，只要是妖怪参演的品统统票房日天收视率爆表，那感觉跟几十年前香港棒子明星来大陆淘金差不多。渐渐地，妖怪多了，就不稀奇了，大家发现表演这种东西，不是靠美貌就能成事的，它需要丰富的生活史，和敏锐的洞察力，需要对人生的体悟和理解。
而这些恰恰是妖怪们最欠缺的。
他们成长在杳无人烟的荒山野岭里，对人情世故一窍不通，在智慧方面也乏善可陈，有很多还兽性未改。他们既缺乏知识素养，又缺乏想象力，甚至最基础的，连变化人形都毫无创造性。他们不会创造新的美貌、新的气质，仅仅只会从别人的脸上复制他人的容貌。
看过新白娘子传奇吧，里面那个小兔子精就是典型，自己变个人，丑得吓哭爹娘，最后还是复制人家大妖的脸。
大妖的审美品味都很不错，捏脸水准也高，但是人家一般不屑于混娱乐圈，大妖都去妖委会吃皇粮了。
小妖们又想当艺人，又不知道怎么办，就逮着那些已故明星的脸使劲整，刚开始大家看到奥黛丽赫本阮玲胡蝶复活，当然很惊艳，看多了……就审美疲劳了，这比整容脸还令人呕。特别是当你顶着一张天仙的脸，演技却尴尬到扑街，这就很容易引起已故明星的粉丝的愤怒。
最后在这个圈子里异军突起的，恰恰是最熟悉人类生活的那些动物。
比如我们公司的一哥，一只奶牛猫。
猫先生是我们老板三年前签下的，当时一起签的还有一条菜花蛇，母的。他们俩一个来自张府园居民区，另一个来自栖霞山公园，对人类生活了如指掌，力压之签的那些狐狸精孔雀精，成了我们公司的一哥一姐。他俩最擅长演狗血大妈剧，猫特别会演傲娇霸总，蛇擅长演心机女王婊，三年里我们公司赚得盆满钵满，还拿了个视帝回来。
唯一的问题，一猫一蛇，龙虎相争，一哥一姐关系特别差，天天打架。猫拿了视帝之后更加不把蛇姐放在眼里，蛇姐心灰意冷，跳槽去做歌手了。
我劝了好久都没让这菜花蛇冷静下来，你说你一个没声带的动物你去做什么歌手，你是不是脑子里的水没摇干？
菜花蛇说，我要去做唱跳歌手，我会跳舞！我性感！
关键你音痴啊大姐。
“我假唱。”
我想起几十年前也有个外号蛇姐的女歌手，我觉得她的粉丝肯定要打死菜花蛇。不劝了好走不送，祝你在diva的道路上一路顺丰！
菜花蛇走了之后，猫就更加无法无天，脾气大的要死，好在演戏还是踏实努力。我们公司全靠猫哥撑着。
不过他最近心情很不好，因为搞丢了一个代言。
原本这个代言是可以续签的，猫是视帝，猫步走得也好（废话了猫的猫步当然好），广告商一直很满意的。结果上一次品牌内部约见，半路里杀出来一头豹子。
虽然无名之辈，公司也是小公司，但当时我一见就知道，猫没戏了。那豹子长得真是英俊，穿麻袋都好看的那种，腿长腰细屁股翘，往台上一站简直就是高定的化身。
相比之下我们奶牛猫就……土到哭泣。
广告商一下子变心了。半个月之后，发了个礼貌的告知函，新代言他们选择那头金钱豹。
猫气得三天没吃饭，猫薄荷都不啃了。
我进门的时候他还在发脾气，窗帘都抓烂了，一见我就大喊大叫：“那个土豹子，哪里好过我？广告商是不是脑子里水没摇干？”
你脑子里才有水，高端时尚圈，有性感冷艳的豹子精可以选，当然不会选你这只家猫。
“他其实土得要死，山里出来的什么都不懂，只是镜头前看起来酷而已！”
恕我直言，至少人家在镜头里面就很酷，而你在镜头里认真的样子就像天桥底下贴膜的。
“我看看这叫什么牌子……妈的……纪梵希，毫无品味，选豹子不选我，下次不合了。”
你清醒一点，那是纪梵希，人家这辈子就吊在豹纹这棵树上了，你才什么都不懂。每天除了抓毛球也不会培养一下时尚品味，光会走猫步是打不进时尚圈的好吗？
“我的猫步最正宗呀！”
“可是人家豹子腿长呀！”
“我会摇尾巴呀！”
“所以你只能哄哄那些中年少女啊！眼界开阔一点好不好！早就说了不要天天一副猫科动物的优越感，猫科动物又不是只有猫！”
他不说话了，又开始生气，抓东西。
我懒得和他鬼扯……我说我要去见个新人，你在这里好好反省，下个月我再去见见chanel的亚洲区代理，他们家对猫比较有好感。我又安慰他，以后我们多拍点大妈剧，时尚圈嘛只是逼格高而已，信仰值还是不如电视剧刷得快。
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